Es ist, als gäbe es in mir nur Strenge, Härte, Kälte und Schwäche, und dazwischen ist ganz viel Druck. Früher wurde ich weggeschickt oder alleingelassen. Heute kreiere ich mir ein Selbstexil. Als würde ich in mir immer und immer wieder denken: Ich bin ein böses Mädchen. Ich darf das nicht!
Heute Morgen sitze ich allein am Tisch. Alle schlafen noch, und ich mache mir ein leckeres Frühstück. Ich stelle den Kranz auf den Tisch und zünde die Kerzen des 3. Advents an. Und da kommen diese bittersüßen Gedanken in mir hoch. Dieses Gefühl, das ich verdränge, aber das immer mitschwingt.
„Mach es dir ruhig schön.“
Dieses Etwas, das eine sagt und gleichzeitig merken lässt, dass es nicht so gemeint ist. Als würde ich etwas falsch machen, wenn ich es mir schön mache. Als wäre ich es nicht wert. Als müsste ich erst schauen, dass es den anderen gut geht.
Da steht sie, meine Mutter, in meinen Gedanken. Verletzt vom Scheitel bis unter die Fußsohle. Eine, die es schafft, mit einem Satz ihrer eigenen Tochter das Gefühl zu geben, dass sie kein schönes Leben verdient hat – nur weil sie selbst es sich nicht erlaubt.
Was hatte ich für eine Wahl? Mit hinabgezogen werden oder jeden Tag an ihr zu rütteln und zu schütteln, damit sie aus diesem schwarzen Loch der Selbstzerstörung herauskommt. Ich blieb aus Loyalität. Doch ich wusste nicht, dass es mich so mit hinabzieht, dass ich mir selbst nie wieder ein „schönes“ Leben erlauben würde. Denn als ich ging, war es zu spät. Mein Herz war schon zerfressen von dem Glauben, dass ich es mir nie wieder erlauben dürfte. Nicht, bevor nicht alle Menschen um mich glücklich sind. Und das lag niemals in meiner Hand.
Also bleibt mir nur eins: dieser Stimme in mir nicht mehr zu glauben, die anzweifelt, dass ich ein schönes Leben und es mir schön zu machen verdient habe. Jeden Tag ein Stück mehr. In jeder Handlung ein Krümelchen Liebe und Aufmerksamkeit für mich selbst mehr hineinzustecken.
Und dennoch frage ich mich jeden Tag: Wie soll ich die Härte aus meinem Leben bekommen?
Ich wähle ab jetzt ein sanftes Leben.