Ich glaube, dass all das, was ich derzeit ausdrücke, verkörpere, immer noch eine Art Druckventil ist. Mein Funktionieren, Schreiben, Sprechen, Handeln. All das ist noch nicht meine Essenz, mein wahrer Ausdruck. Es ist noch Druckentlastung. Vielleicht schon in die Richtungen, in die ich gehen möchte, nur noch nicht in der Form, die mir entspricht, sondern eher noch unterdrückt und dann übers Ziel hinausgeschossen statt auf den Punkt.
Ich spüre, wie ich entweder gar nichts sage oder es aus mir herausquillt – in Redefluss oder Emotion. Aber das Dazwischen. Das Ich. Das ist noch verborgen. Die ruhige, klare Katharina. Der Bergsee ist entweder noch eine verschüttete Quelle oder ein reißender Fluss, aber kein ruhender, klarer See. Mit Tiefe, Farbenpracht, unendlich viel Leben in sich und Frische.
Jahrzehnte habe ich meine Stimme verschluckt. Seit einiger Zeit kotze ich sie fast aus. Und beides entspricht nicht mir. Ich werde sie einsetzen. So, wie sie mir entspricht. Zart, weise, klar, weich, weit und tief. Als ändere sich auch hier … alles Gesprochene.
Ich weiß noch nicht wie, aber ich kann es sehen und fühlen, und irgendwann findet es seinen natürlichen Weg nach draußen.
Vor 30 Jahren habe ich diesen Schlauch geschluckt und damit alles, wofür er stand. Ich muss normal sein. Ich bin zu wenig. All die Angst, all die Sorgen, all die Zweifel der anderen. Damals wurde er körperlich entfernt, aber energetisch blieb er wie eine Narbe im Herzen, wie ein inneres Korsett, und ersetzte das Wachstum meiner Wirbelsäule. Mein Gefühl, mein Fundament, meins, mein Ausdruck, meine Stimme, mein Lachen – alles wurde erdrückt und ersetzt.
Stück für Stück ziehe ich diesen Schlauch und alles, was daran hängt, heraus. Es wird dauern, bis die Verstrickungen gelöst sind, klar ist, was meins und was fremd ist, bis das Alte wieder an Ort und Stelle sitzt und sich entfalten darf. Aber es wird kommen. Ich bin mir sicher.
Der Schlauch darf jetzt gehen.