Heute Morgen fällt mir auf, wie eng ich mein Leben mache. Weil ich immer das „Richtige“ tun will oder das Beste für die anderen – aber eigentlich mache ich es mir so eng, dass ich darin wüten muss und festhänge, damit ich nicht zerquetscht werde. Aber ich mache mir mein Leben so eng.
Ich schlafe noch mit meinen Kindern im Bett, und weil ich sie nicht rauswerfen will, ertrage ich es – aber bin jeden Abend frustriert. Ich gehe um 8 ins Bett, damit ich meinen „Raum“ bekomme, und meckere sie an, wenn sie nicht ruhig sind, weil ich mir nicht erlaube zu sagen: „Du gehst in dein eigenes Zimmer.“ Ich drohe ihnen nur damit, wenn ich am Ende bin.
Ich genieße es auch: Kuscheln, Vorlesen, dieses Gefühl von Gemeinsamkeit. Und dennoch – wenn ich ehrlich mit mir bin: ich möchte es nicht mehr. Also bin ich ehrlich mit ihnen.
Ich sehe, was ich mir alles nicht erlaube und wie ich jeden Tag darum kämpfe, jemanden anderen zu beschäftigen oder wegzuschicken, damit ich ein wenig Freiraum bekomme. Nur weil ich mir nicht erlaube, eine Entscheidung zu treffen und sie auszusprechen.
Ich bin so eine krasse People-Pleaserin, dass ich es meinen Kindern, meinem Mann, allen Menschen immer recht machen will. Nur mir nicht!
Heute Morgen bricht alles auf. Alles bricht auseinander und ich weiß nicht mehr, wo oben und unten ist, und ich weiß nicht, was ich will und was nicht, welchen Schritt ich gehe und welchen nicht – und es ist okay. Ich muss es nicht sofort wissen, nicht sofort umsetzen, nicht sofort etwas tun.
Ich kann beobachten, wie es zerbricht, denn es war nie meins – und der Kampf kann beendet werden.
Es verändert sich innen und außen.