Im Dazwischen

Ich habe das Gefühl, meine Beziehung zu Menschen ist irgendwie total verworren. Ein Teil von mir liebt es, wenn ich so viele Menschen um mich …

Ich erlaube mir mein volles Leben nicht. Nur so ein bisschen. Das Nötigste. Und wenn, dann auch nur, wenn es hart und schwer ist. Ich …

Win Teil in mir denkt immer noch ich kann nur durch Strenge ernst genommen werden. Respekt erhalten. Meine Meinung klar machen. Ich werde nur durch …

Heute laufe ich durch ein riesiges Portal. Ich kann es sehen. Es ist mächtig, alt, bunt. Hinter mir liegt eine Welt aus Kontrolle, Vernunft, Logik, …

Was ist, wenn in mir – ganz heimlich, in der hintersten Ecke – ein frauenfeindlicher, patriarchaler Anteil sitzt und von den billigen Plätzen Biertisch-Parolen grölt? …

Was ist, wenn die Angst in Wahrheit deinen inneren Cheerleader erwecken will? Was ist, wenn nie jemand in deinem Leben stolz auf dich war – …

Heute lehne ich mich mal weeeeeit aus dem Fenster hinaus. In den letzten Monaten – oder eigentlich ja schon Jahren – hatte ich immer wieder …

Als ich mit 18 in die „große, weite Welt“ wollte, weg von zuhause, begegneten mir Neid, Missgunst, Kleinmachen, Ablehnung, Angst und Festkrallen – von meiner …

Ich suche und finde in allem meine Ersatzmama und mein Ersatzzuhause – und ich sehe, dass ich langsam beginne, all das in mir selbst zu …

Worte sind machtvoll – aber die Intention dahinter ist noch viel machtvoller. „Ich mach jetzt los.“ Dieser Satz kann so vieles bedeuten: eine Einladung, eine …

In mir ist immer der Gedanke: Wenn ich mich um mich kümmere, dann bin ich egoistisch. Doch wenn ich anhalte und mein Blick weiter wird, …

Wenn ich Grenzen setze, fühlt es sich jedes Mal so an, als würde ich den anderen nicht mehr lieben. Aber wenn ich keine setze, liebe …

Mir fällt es immer noch schwer zu unterscheiden, wann ich voller Energie für etwas bin und brenne – und wann ich mich dabei selbst verbrenne, …

Ich kann gerade wieder sehen, wie schöpferisch ich bin. Ich kann mich beim Arzt hinsetzen und „krank spielen“ – so authentisch, dass ich es selbst …

Machen, machen, machen. Es ist, als wäre das mein Hauptprogramm. Und dagegen hält mein Schutzprogramm: nichts machen können. Es ist, als hätte ich mein Hauptprogramm …

Mein ganzes Leben habe ich damit verbracht, anderen Freude zu bringen – meinen Eltern, Freunden und jetzt meinen Kindern. Ich dachte, das ist meine Aufgabe, …

In mir gibt es wie zwei Anteile: ein Kind und einen Erwachsenen. Das Kind will spielen, mit anderen agieren, sich um andere kümmern, sich selbst …

Als Kind war Ehrlichkeit ein großes Thema für mich. Ich wurde selbst angehalten zu lügen. Ich wurde abgewertet, wenn ich als Kind ehrlich war, und …

Als Kind habe ich die Verantwortung übernommen. Ich war die Mutter und der Vater für mich, denn beide waren nicht da, nicht greifbar, nicht verfügbar. …

Ich weiß, dass mein Körper ein einziges Meisterwerk ist. Dass er so viel Stärke und Intelligenz besitzt. Dass er sich selbst heilen kann. Dass alles, …

Gerade erwische ich mich dabei, wie ich wieder dieses Loch in meinem Bauch fühle. Als wäre da eine unbändige Leere, und ich sitze am Fenster, …

Glaubenssätze über Weiblichkeit oder Gewicht. Stereotype über „männlich“ und „weiblich“, die so tief in meiner Prägung sind. So fest verankert. Dinge, die ich mir selbst …

Heut Morgen fühle ich diesen Schmerz. Den Schmerz, wenn ein Lebewesen (ein Baum, ein Tier, ein Mensch) nicht gelassen wird, wie es ist. Ich denke …

Ich habe das Kindsein verlernt. Das Buntsein. Das Wildsein. Das Kreativsein. Das Toben. Das Einfachmachen. Die Neugier. Das Herumalbern. Das Blödsinnmachen. Wo ist der Anteil …

Wie soll ich jemandem meine Innenwelt erklären? Wie soll ich erklären, dass es in mir zwei Anteile gibt? Der eine ist das kleine Kind, das …

Irgendwie ist es heute sehr traurig, wenn ich sehe, wie ich mir selbst all die Jahre eingeredet habe, dass ich mir nicht vertrauen kann. Durch …

Was ist, wenn mit einer Konfrontation die Angst gar nicht weggeht, sondern einfach den Kanal wechselt? Was ist, wenn du einmal einen richtig schockierenden Moment …

Heute Morgen stehe ich wieder vor der riesigen Wand namens Liebe. Ich sehe, wie verknotet ich in mir bin, aber ich finde den Anfang nicht. …

Im Grunde hieß Liebe und Nähe für mich immer Verlust! Alle geliebten Menschen um mich waren körperlich oder emotional an einem gewissen Punkt abwesend, gingen. …

Ich fühle mich wie eine kleine Katze, die ihrer Mutter entrissen wurde und jetzt an dem Wachstumsschritt ist, alleine mit dem Leben klarzukommen. Ich wachse. …

Heute wird mir wieder bewusst, wie unwichtig es eigentlich ist, was ich anderen Menschen sage oder mit ihnen mache, um ihnen zu zeigen, dass ich …

Wenn ich meinen Träumen folgen will, durchlaufe ich verschiedene Instanzen: Die erste ist: Ich rede mir selbst ein, ich habe keine Träume. Ich weiß nicht, …

Manchmal ist es, als ob ich auf jeden einzelnen Menschen auf dieser Welt sauer bin. Es ist, als hätte ich irgendwann in meinem Leben aufgeschnappt, …

Als Kind wollte ich immer dabei sein. Ich wünschte mir irgendwie „nur“, dass ich auch wichtig bin. Doch irgendwie hatte ich nie das Gefühl, dass …

Irgendwie geht heute etwas zu Ende. Ich fühle Abschied und Traurigkeit in mir. Im Außen würde ich sagen, es ist der Sommer, der geht: der …

Heute Morgen hat ein Traum einen Schmerz in mir geweckt. Einen Schmerz, der gerade wie in mir brodelt und wie ein kleiner Vulkan anfängt, Lava …

Ich spüre in mir: Wenn ich mit dem Außen agieren will und mich dabei spüren, meine Meinung abfragen, meinen Zustand ermitteln, mich suche, dann kehre …

Gestern Abend ist etwas in mir passiert. Ich saß da und ich sah meinen nächsten Schritt. Er war auf einmal so klar da – und …

Manchmal fühlt es sich an, als würde ein neues Leben, ein neuer Abschnitt schon direkt vor meiner Nase stehen, zum Greifen nah. Neuer Job, neue …

Manchmal bricht die ganze Welt zusammen. Als würde es ein Erdbeben geben, die Erde reißt auf und verschluckt mich. Schande, Scham und Schuld brechen über …

Am Morgen: Alles ist noch in Kälte und Dunkelheit getaucht. Die Sterne funkeln. Am Horizont ein leichter Lichtstreifen. Der Tag beginnt, das Licht übernimmt, die …

Ich habe in mir irgendeinen Glauben, dass andere Menschen mich von meinen Zielen abhalten. Dass ich machen muss, was sie sagen und kein Raum für …

Solange ich denken kann, gab es immer dieses Konkurrenzdenken. Dieser Gedanke: Es ist nicht genug für alle da. Gedanken wie „Ich darf nicht zu viel …

Heute ist es, als würde mein Körper und Geist alles Alte herausschieben. Alles, was immer an mir genagt hat. Mich klein gehalten. All der alte …

Irgendwie fühlt es sich manchmal verrückt an. Ich glaube, gelernt habe ich, dass ich immer alles geben sollte – nach dem Motto: Viel hilft viel. …

Ich habe mir Angst angezogen wie einen warmen Pelzmantel im tiefen, kalten Winter. Ich zog ihn an, weil er meine Freude verdecken sollte. Er war …

Alles, was ich will, ist gesehen werden – und doch zeige ich mich nicht. Ich trete überall auf, aber trage meine Maske zum Schutz. Ich …

Meine Utopie ist irgendwann, dass ich in unserer Gesellschaft, in allen Systemen, die alle Generationen vor mir aufgebaut haben, sein kann – mit meinem Herzen, …

In mir existiert gerade so viel Chaos. Zwei Welten, die sich bekriegen. Dinge, die mir Freude machen, die ich liebe, fühlen sich immer schwer an. …

Warum fällt nur mich nicht mögen so viel einfacher, als mich mögen? Die Dinge, die ich für mich mache und mir zeige, dass ich mich …

Wie oft es mich schon in meinem Leben angekotzt hat, wenn diese Gedanken in mir hochkamen: „Ich muss immer den ganzen Scheiß wegräumen/saubermachen.“ – „Ich …

Ich spüre so großen Widerstand. In mir will immer etwas weiter, etwas machen, schneller, mehr. Das Anhalten, die Geduld, das Genüssliche, das Spaßige, das Freie …

Der Blick auf meinen Wert verschiebt sich. Früher war da der Gedanke: Ich muss es mir verdienen, ich strenge mich an, ich gebe alles, ich …

Da sitze ich auf meinem alten, klapprigen Fahrrad, die Sonne scheint, der Wind weht. In mir steigen Gedanken auf wie: Genau hier gehöre ich hin …

Da saß ich. Rechts von mir meine Wut – sie wollte gesehen werden, Aufmerksamkeit von mir. Sie wollte nach oben steigen, herausdürfen. Links von mir …

Ich kann sehen, dass ich das mit dem Spielen, der Freude, der Leichtigkeit, dem Moment völlig verloren habe. Da ist der Moment, wo es angefangen …

Rückblickend betrachtet haben mich die Menschen, die Tacheles mit mir geredet haben, am meisten wachgerüttelt, beeindruckt und berührt. Es waren nicht die Menschen, die mit …

Am wohlsten fühle ich mich, wenn ich alles unter Kontrolle habe. Alles ist klar getrennt, strukturiert, organisiert und läuft nach meiner Vorstellung. Alle haben eine …

Meine Angst ist oft wie eine große Wand, ich spüre sie, anfangs kribbelt sie in mir, steigt auf wie eine sprudelnde Quelle. Dann versuche ich, …

Bei all dem, was unsere Generation gerade fühlt und sieht, setze ich mich gerade zum ersten Mal kurz hin und denke darüber nach. Ich bin …

6 Wochen wurde ich jetzt durch eine Coachin begleitet, aus mir ist großartiges gewachsen und erblüht, Dinge die ich nie wusste das sie in mir …

Ich spüre eine riesige Kluft in mir zwischen Liebe und Geld. Als wäre da alles völlig verknotet und falsch verdrahtet. Ich spüre da sind Gedanken …

Du wirst weg gebracht und dir werden Medikamente gegeben, damit du nicht mehr so wütend bist, so unkontrollierbar. Du wirst irgendwann ruhiger und lieber und …

Als ich ein kleines Mädchen sah, sah ich meiner Mama zu, wie sie jegliche Freude aus ihrem Leben verlor. Sie nahm Medikamente die sie abhängig …

Wieso ist alles in meinem Leben immer nur da, damit ich etwas löse und Freude kommen kann. Aber was ist das was Freude bringt? Was …

Jedes „negative“ Wort im außen, jede Bewertung, jede Enge, jeder Widerstand den ich im Außen von jemandem mir gegenüber wahrgenommen habe, hat mich bisher in …

In meiner ersten langen Beziehung trennten wir uns nach 9 Jahren. Jetzt stehe ich nach 9 Jahren wieder an genau dem selben Punkt. Ein Teil …

Ich finde es immer noch sehr nebulös in mir, wie ich gleichzeitig den Eindruck habe, dass ich immer ein sehr offener Mensch war. Ich hatte …

Ich glaube heute sehe ich ein wenig klarer. Oft fühle ich mich hin und her gerissen. Ich pendle zwischen weit voraus gehen und sein und …

In meinem Leben habe ich mich schon oft gefragt, was das richtige ist. Ist das was ich gerade tue das richtige? Und wie oft konnte …

Hallo altes Ich, ich sehe dich wie du da sitzt, in der Ecke, zusammengekauert, eng an die Wand gepresst, klein, ängstlich, hilflos und überfordert. Alles …

Heut ist es wieder da der Gedanke, wenn ich wirklich mal mein Tor öffnen würde, meine ganze Traurigkeit, meinen Schmerz, meine Verzweiflung, all das zeigen …

Ich hatte in meinem Leben immer die Erfahrung gemacht, wenn es gerade zu toll läuft passiert immer irgend etwas. Ich kann heute sehen, dieses etwas …

Heut Morgen fühle ich wieder das Große dazwischen. Nie habe ich daran gedacht, weil ich es selbst mir nie erlaubt habe und damit nicht für …

In mir wirbelt es gerade Wut und Frust auf wie eine Staubwolke in der Wüste. Ich kann jetzt wo ich meine Perspektive gedreht hab, sehen …

Oft fühlt es sich in mir an, als würde in meinem Oberkörper ein kleiner Gnom leben. Er passt da auf, dass keine Liebe fließen darf …

In mir kommt gerade so viel in Bewegung, dass ich spüre ich traue mich, ich bewege mich, ich strecke mich, ich entdecke meine Stimme, da …

Ich bin Ikaru. Also eigentlich bin ich Katharina, Mama, Ehefrau, Freundin, Bekannte, und vieles mehr, aber eigentlich bin ich irgendwie noch vieles dazwischen. Ich bin …