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Ich glaube, ich bin ein sehr sinnlicher, sensibel wahrnehmender Mensch. Und wenn ich das sage, meine ich damit nicht „mehr als andere“, denn ich glaube, …

Heute Morgen lief ein Lied: „Was würdest du heute nochmal machen, wenn du heute Abend stirbst?“ Und es brachte mich zum Nachdenken. Ich dachte erst, …

Manchmal ist es, als würden meine Seele und das Universum schieben und mein Körper und Geist noch auf die Bremse treten – und dazwischen bin …

Ich habe das Gefühl, ich stehe gerade an einer Tür meiner inneren Welt und bettel. Ich bettel, dass ich wieder Vertrauen in mein Leben lassen …

Früher gab es immer nur die Katharina, die sich versteckte, zurückhielt, klein machte und stumm blieb. Oder die Katharina, die emotional war, aus der es …

Jetzt gab es für mich wieder so etwas wie einen Beweis. Ich habe vorhin „UNÜBERLEGT“ gehandelt – aus dem Bauch heraus. Danach setzte der Kopf …

Vielleicht ist Liebe ganz anders, als ich immer dachte. Vielleicht wollte ich sie viel einnehmender, weil ich sie so einnehmend kennengelernt habe und sie so …

Ich glaube, ich habe so sehr Angst, dass ich etwas falsch mache und abgelehnt werde. Also setze ich mich innerlich so sehr unter Druck oder …

Von Beginn an wollte ich Menschen um mich. Und ich wollte reisen, raus in die Welt. Ich bin hungrig nach Wissen, aber nicht im intellektuellen …

Da stehe ich wieder. Alles in mir will weiter, größer werden. Fülle erleben, losgehen, fließen lassen. Aber nicht alles. Denn gegenüber steht die Kontrolle. Sie …

Meine Mutter hat mich mein ganzes Leben lang mit ihrer Distanz, Ablehnung und ihrem Ghosting bestraft. Als ich klein war, wurde ich einfach stundenlang ignoriert, …

Ich verspüre in mir so ein großes Bedürfnis und einen Druck, dass ich die Bedürfnisse von anderen sofort erfüllen muss. Und wenn ich es nicht …

Ich sehe es erst heute zum ersten Mal klar. Etwas, das ich nie verstand. Heute kann ich es sehen – in einem Bild. Da steht …

Mein Leben lang habe ich Essen als emotionalen Ausgleich angewendet. Es war meine Ersatznahrung. Ich habe es gewählt, wenn ich Nähe spüren wollte. Sicherheit. Geborgenheit. …

Ich spüre gerade die Enge. Ich spüre sie, weil ich Weite eingeladen habe. Ich habe getanzt und gelacht und da bist du. Die Unterdrückung. Die …

All die Zeit habe ich es gespürt. Etwas wollte in mir aufsteigen, aber es kam nie durch. Es wurde in meinem Magen zurückgehalten, und meinen …

Ich kann gerade sehen, dass alles, was wir tun, aus der Liebe heraus entsteht. Immer. Egal was. Immer aus der Liebe für uns. Die Liebe …

Ich bin Katharina Schneeweiß. Mein Name bedeutet in doppelter Bedeutung: Reinheit. Dieses Thema begleitet mich schon so lange: reinigen, Klarheit schaffen, loslassen, aufräumen – in …

Ich miste gerade aus – und mir wird so bewusst, wie sehr ich an Dingen festhänge. Meistens ist da dieser Gedanke: „Was, wenn ich das …

Fülle ist für mich noch etwas Abstoßendes und nichts Nährendes. Sie fühlt sich an wie ein trockenes Stück Fleisch, wie eine alte Schuhsohle. Sie wird …

Puh, ich merke gerade, dass in mir diese große „männliche“ Wunde klafft – die Wunde, nicht genug zu sein oder nicht genug zu tun. Gerade …

In mir kommt gerade sooooo krasse Wut hoch. Wut, weil ich die ganze Kette sehe. Ich sehe, wie mich früher niemand in Ruhe gelassen hat. …

Es ist wirklich faszinierend – nein, eigentlich passiert es mir oft. In den letzten Tagen habe ich in mir noch einmal so schön erkannt, wie …

Was hältst du denn davon? Eine Frage, die mir gerade bewusst wird – wie oft ich sie stelle oder andere mir. Was soll ich denn …

Ich kann Nähe noch nicht zulassen, weil ich glaube, dass ich in dieser Nähe die Verantwortung für alles Halten übernehmen muss. Das ist mein alter …

So lange hatte ich Angst vor mir selbst. Vor meiner inneren Welt. Vor dem was in mir ist. Heute glaube ich, es ist nur eine …

Ich hatte jetzt 21 Tage eine Askese. Ich nannte sie: „Von Erwachsenen zum Kind“. Gestern sollte ich ein Wort aufschreiben. Es war: UNBEHOLFEN. So fühlte …

Heute spüre ich den Kloß in meinem Hals. Er zeigt mir, was ich alles runterschlucke, obwohl es mir nicht schmeckt. Es klemmt dort, weil es …

Ich liege da und… ertappe mich dabei, wie ich glauben konnte, dass ich etwas Besseres bin. Nicht besser als jemand anderes – sondern nur besser …

Ich bin eine Frau!!! Ich bin ein so kraftvolles Wesen, während ich zart bin. Ich kann sehen und spüren. Wahrnehmen, was oft verborgen scheint. Was …

Heute habe ich irgendwie Heimweh. Aber nicht nach dem Zuhause, in dem ich wohne. Ich habe Heimweh nach da draußen. Ich habe Sehnsucht danach, mich …

Ich bin genug! Das ist etwas, das ich theoretisch weiß – und doch muss ich es mir immer wieder sagen, damit ich es wirklich glaube …

Den ganzen Tag rede ich. Ich erkläre meinen Kindern etwas. Ich diskutiere mit meinem Mann. Und dann ist da noch diese endlose Stimme in meinem …

Ich weiß nicht, ob es noch jemanden auf der Welt so geht, aber ich kann mir selbst nicht nah sein. Ich finde, das klingt furchtbar …

Mein Opa hatte eine kleine Konditorei. Meine Tante eine Pension. Und auch wenn ich dort nie voll involviert war, war es immer irgendwie mein Erbe …

Achtung: Heute kann ich nicht garantieren, wie oft ich fluchen werde!!! Ich fühle mich wie so ein verdammtes Dressurpferd – abgerichtet auf Nettigkeit. „Lieb sein“ …

Ich merke, dass sich etwas Großes in mir wandelt – auch wenn ich es erst erahnen kann. Früher dachte ich immer, ich muss etwas tun. …

Nähe … sie ist in mir wie kaputtgegangen. Sie versteckt sich. Hinter Drama. Hinter Ablehnung. Hinter Kampf. Hinter Worten. Hinter Beschäftigtsein. Hinter Ablenkung. Hinter Verteidigung. …

Ich habe das Gefühl, meine Beziehung zu Menschen ist irgendwie total verworren. Ein Teil von mir liebt es, wenn ich so viele Menschen um mich …

Ich erlaube mir mein volles Leben nicht. Nur so ein bisschen. Das Nötigste. Und wenn, dann auch nur, wenn es hart und schwer ist. Ich …

Win Teil in mir denkt immer noch ich kann nur durch Strenge ernst genommen werden. Respekt erhalten. Meine Meinung klar machen. Ich werde nur durch …

Heute laufe ich durch ein riesiges Portal. Ich kann es sehen. Es ist mächtig, alt, bunt. Hinter mir liegt eine Welt aus Kontrolle, Vernunft, Logik, …

Was ist, wenn in mir – ganz heimlich, in der hintersten Ecke – ein frauenfeindlicher, patriarchaler Anteil sitzt und von den billigen Plätzen Biertisch-Parolen grölt? …

Was ist, wenn die Angst in Wahrheit deinen inneren Cheerleader erwecken will? Was ist, wenn nie jemand in deinem Leben stolz auf dich war – …

Heute lehne ich mich mal weeeeeit aus dem Fenster hinaus. In den letzten Monaten – oder eigentlich ja schon Jahren – hatte ich immer wieder …

Als ich mit 18 in die „große, weite Welt“ wollte, weg von zuhause, begegneten mir Neid, Missgunst, Kleinmachen, Ablehnung, Angst und Festkrallen – von meiner …

Ich suche und finde in allem meine Ersatzmama und mein Ersatzzuhause – und ich sehe, dass ich langsam beginne, all das in mir selbst zu …

Worte sind machtvoll – aber die Intention dahinter ist noch viel machtvoller. „Ich mach jetzt los.“ Dieser Satz kann so vieles bedeuten: eine Einladung, eine …

In mir ist immer der Gedanke: Wenn ich mich um mich kümmere, dann bin ich egoistisch. Doch wenn ich anhalte und mein Blick weiter wird, …

Wenn ich Grenzen setze, fühlt es sich jedes Mal so an, als würde ich den anderen nicht mehr lieben. Aber wenn ich keine setze, liebe …

Mir fällt es immer noch schwer zu unterscheiden, wann ich voller Energie für etwas bin und brenne – und wann ich mich dabei selbst verbrenne, …

Ich kann gerade wieder sehen, wie schöpferisch ich bin. Ich kann mich beim Arzt hinsetzen und „krank spielen“ – so authentisch, dass ich es selbst …

Machen, machen, machen. Es ist, als wäre das mein Hauptprogramm. Und dagegen hält mein Schutzprogramm: nichts machen können. Es ist, als hätte ich mein Hauptprogramm …

Mein ganzes Leben habe ich damit verbracht, anderen Freude zu bringen – meinen Eltern, Freunden und jetzt meinen Kindern. Ich dachte, das ist meine Aufgabe, …

In mir gibt es wie zwei Anteile: ein Kind und einen Erwachsenen. Das Kind will spielen, mit anderen agieren, sich um andere kümmern, sich selbst …

Als Kind war Ehrlichkeit ein großes Thema für mich. Ich wurde selbst angehalten zu lügen. Ich wurde abgewertet, wenn ich als Kind ehrlich war, und …

Als Kind habe ich die Verantwortung übernommen. Ich war die Mutter und der Vater für mich, denn beide waren nicht da, nicht greifbar, nicht verfügbar. …

Ich weiß, dass mein Körper ein einziges Meisterwerk ist. Dass er so viel Stärke und Intelligenz besitzt. Dass er sich selbst heilen kann. Dass alles, …

Gerade erwische ich mich dabei, wie ich wieder dieses Loch in meinem Bauch fühle. Als wäre da eine unbändige Leere, und ich sitze am Fenster, …

Glaubenssätze über Weiblichkeit oder Gewicht. Stereotype über „männlich“ und „weiblich“, die so tief in meiner Prägung sind. So fest verankert. Dinge, die ich mir selbst …

Heut Morgen fühle ich diesen Schmerz. Den Schmerz, wenn ein Lebewesen (ein Baum, ein Tier, ein Mensch) nicht gelassen wird, wie es ist. Ich denke …

Ich habe das Kindsein verlernt. Das Buntsein. Das Wildsein. Das Kreativsein. Das Toben. Das Einfachmachen. Die Neugier. Das Herumalbern. Das Blödsinnmachen. Wo ist der Anteil …

Wie soll ich jemandem meine Innenwelt erklären? Wie soll ich erklären, dass es in mir zwei Anteile gibt? Der eine ist das kleine Kind, das …

Irgendwie ist es heute sehr traurig, wenn ich sehe, wie ich mir selbst all die Jahre eingeredet habe, dass ich mir nicht vertrauen kann. Durch …

Was ist, wenn mit einer Konfrontation die Angst gar nicht weggeht, sondern einfach den Kanal wechselt? Was ist, wenn du einmal einen richtig schockierenden Moment …

Heute Morgen stehe ich wieder vor der riesigen Wand namens Liebe. Ich sehe, wie verknotet ich in mir bin, aber ich finde den Anfang nicht. …

Im Grunde hieß Liebe und Nähe für mich immer Verlust! Alle geliebten Menschen um mich waren körperlich oder emotional an einem gewissen Punkt abwesend, gingen. …

Ich fühle mich wie eine kleine Katze, die ihrer Mutter entrissen wurde und jetzt an dem Wachstumsschritt ist, alleine mit dem Leben klarzukommen. Ich wachse. …

Heute wird mir wieder bewusst, wie unwichtig es eigentlich ist, was ich anderen Menschen sage oder mit ihnen mache, um ihnen zu zeigen, dass ich …

Wenn ich meinen Träumen folgen will, durchlaufe ich verschiedene Instanzen: Die erste ist: Ich rede mir selbst ein, ich habe keine Träume. Ich weiß nicht, …

Manchmal ist es, als ob ich auf jeden einzelnen Menschen auf dieser Welt sauer bin. Es ist, als hätte ich irgendwann in meinem Leben aufgeschnappt, …

Als Kind wollte ich immer dabei sein. Ich wünschte mir irgendwie „nur“, dass ich auch wichtig bin. Doch irgendwie hatte ich nie das Gefühl, dass …

Irgendwie geht heute etwas zu Ende. Ich fühle Abschied und Traurigkeit in mir. Im Außen würde ich sagen, es ist der Sommer, der geht: der …

Heute Morgen hat ein Traum einen Schmerz in mir geweckt. Einen Schmerz, der gerade wie in mir brodelt und wie ein kleiner Vulkan anfängt, Lava …

Ich spüre in mir: Wenn ich mit dem Außen agieren will und mich dabei spüren, meine Meinung abfragen, meinen Zustand ermitteln, mich suche, dann kehre …

Gestern Abend ist etwas in mir passiert. Ich saß da und ich sah meinen nächsten Schritt. Er war auf einmal so klar da – und …

Manchmal fühlt es sich an, als würde ein neues Leben, ein neuer Abschnitt schon direkt vor meiner Nase stehen, zum Greifen nah. Neuer Job, neue …

Manchmal bricht die ganze Welt zusammen. Als würde es ein Erdbeben geben, die Erde reißt auf und verschluckt mich. Schande, Scham und Schuld brechen über …

Am Morgen: Alles ist noch in Kälte und Dunkelheit getaucht. Die Sterne funkeln. Am Horizont ein leichter Lichtstreifen. Der Tag beginnt, das Licht übernimmt, die …

Ich habe in mir irgendeinen Glauben, dass andere Menschen mich von meinen Zielen abhalten. Dass ich machen muss, was sie sagen und kein Raum für …

Solange ich denken kann, gab es immer dieses Konkurrenzdenken. Dieser Gedanke: Es ist nicht genug für alle da. Gedanken wie „Ich darf nicht zu viel …

Heute ist es, als würde mein Körper und Geist alles Alte herausschieben. Alles, was immer an mir genagt hat. Mich klein gehalten. All der alte …

Irgendwie fühlt es sich manchmal verrückt an. Ich glaube, gelernt habe ich, dass ich immer alles geben sollte – nach dem Motto: Viel hilft viel. …

Ich habe mir Angst angezogen wie einen warmen Pelzmantel im tiefen, kalten Winter. Ich zog ihn an, weil er meine Freude verdecken sollte. Er war …

Alles, was ich will, ist gesehen werden – und doch zeige ich mich nicht. Ich trete überall auf, aber trage meine Maske zum Schutz. Ich …

Meine Utopie ist irgendwann, dass ich in unserer Gesellschaft, in allen Systemen, die alle Generationen vor mir aufgebaut haben, sein kann – mit meinem Herzen, …