Wenn alles sich um mich bewegt, während ich still stehe. Die Sonnenstrahlen, der Wind in den Blättern, die Käfer, wie sie krabbeln, die Vögel, wie sie zwitschern. Die Wolken, wie sie ziehen. Und gleichzeitig liebe ich es, wenn ich das Außen anhalte und in meinem Bett oder Sessel sitze und

In mir steckt ganz oft das kleine Kind und die Erwachsene. Das Kind das in den Wald gehen will. Jeden Windhauch, Knistern, Krabbeln erleben und nachgehen will. Jeden Geruch und Sonnenstrahl folgen. Und dann ist da die Erwachsene die weiter zieht, die nach Hause will weil es noch Dinge zu

Die letzten Jahre habe ich mich intensiv mit mir beschäftigt.Aus Not. Aus Neugier. Aus dem Wunsch, mich zu verstehen.Und auch aus Selbstkritik, Zweifel und dem Drang, mich zu optimieren. Ich glaube, ich bin durch viele dieser Phasen gegangen. Und jetzt spüre ich etwas anderes:eine Art Sättigung. Vielleicht sogar ein Zuviel.

Ich bin auf dem Weg herauszufinden, was wahrhaftige Nähe für mich sein kann. Altes geht, und Neues ist noch nicht da. Was ich spüre: Ich kann den Raum von Nähe noch gar nicht betreten. Ich sehe die Tür nicht einmal. Stattdessen darf ich lernen, den Raum davor zu halten. Dieser

Ich weiß, viele Menschen in meiner Umgebung machen sich oft Sorgen um mich. Weil ich Dinge nicht tun kann, was sie können. Sie wollen mir helfen, und weil sie sich sorgen, sorge ich mehr für mich. Gleichzeitig merke ich immer mehr, dass ich das nicht mehr muss. Ich kann nicht

Ganz oft rede ich von Räumen. Und doch sind sie neu für mich. Zum Beispiel der Raum zwischen losgehen und ankommen. Dazwischen war früher nur leisten, machen, umsetzen. Und da war noch was. Der Glaube ich mache darin alles falsch. Also wählte ich, gar nicht erst losgehen, schnell durcheilen und

Heute kann ich es irgendwie so eindeutig sehen. Das Universum – oder das Leben, oder wie auch immer ich es nennen mag – stelle ich mir wie ein riesiges Buffet vor. Es gibt ALLES. Die leckersten, gesündesten, reichhaltigsten Dinge, die wir uns nicht einmal vorstellen können. Es ist immer gedeckt

Ein großes Thema in meiner Familie war immer der Vorwurf: „Du kommst nur, wenn du was willst.“ Dieser Gedanke und Zweifel nagte mein Leben lang an mir. Auf der einen Seite spürte ich in mir: „Nein, das will ich doch gar nicht.“ Auf der anderen Seite sah ich, was ich

Nachdem ich an Land noch nicht existieren kann, wie eine Meerjungfrau, tauche ich tief – und da entsteht es: Gerade fällt es mir wie Schuppen von den Augen. All die Zeit dachte ich, ich bin nicht gut genug zu meinem Körper. Ich bin nicht kreativ. Ich spüre, dass alles in

Ich sitze gerade am Fenster. Ich sehe Weite. Ich sehe Natur. Draußen herrscht ein Schneegestöber. Der Schnee rieselt herunter, wird aber auch vom Wind getrieben. In mir steigt der Gedanke auf: Das habe ich mir immer gewünscht. Dass ich beobachten kann. Dass ich geschützt und warm sitze und zusehen kann,

Ich denke noch, Ehrlichkeit, Wahrhaftigkeit muss weh tun. Ehrlichkeit, Wahrhaftigkeit darf leicht sein, befreien. Das ging heute tief in mich rein, als ich es aussprach: Ich will eine wahrhaftige Beziehung. Und ich spüre, was ich meine, ist: Ich will in einer Beziehung wahrhaftig ich sein! Sagen, denken, fühlen, was ich

In wen verlieben wir uns eigentlich wirklich?

Ich sehe dich. Du bist klein und weißt nicht, was geschieht. Du spürst es um dich. Da sind Sorgen, Ängste und Druck. Du siehst in die Gesichter der Erwachsenen. Du spürst es. Sie legen ein Lächeln auf, wollen fröhlich sein. Dich ablenken. Aber wollen sie nicht in Wahrheit sich selbst

Heute Morgen frage ich mich wieder, wer ich eigentlich bin. Ob ich vielleicht bloß nicht akzeptieren kann, wer ich eigentlich bin, und deshalb suche und kämpfe. Ich will akzeptieren, dass es zu mir gehört – aber als Wurzel und nicht als Pflanze. Ich will die Härte und Leere und Ablehnung

Ich sagte heute zu meiner Tochter: „Das verstehe ich.“ Und sie antwortete: „Nein, tust du nicht.“ Und sie hat vollkommen recht. Denn ja, ich höre ihr zu – aber was ich unter „verstehen“ meine, ist eigentlich: Ich mache mir meinen eigenen Teil daraus. Ich höre etwas und beginne sofort zu

Es fühlt sich an als wäre heut morgen ein kraftvolle Energie durch mich geflossen und sie hat an alles alte angeklopft. „Ich bin falsch!“ „ich muss perfekt sein.“ „ich mache nur Fehler.“ sie ist wie einmal durch mein System geflossen und hat alles wie mit einem großen Gong angeschlagen und

Als kleines Kind war mein größter Wunsch Frieden. Meine Eltern trennten sich, und ich wollte immer nur, dass sie wieder zueinander finden. Nicht unbedingt als Paar, aber als Menschen. Zueinander, zu sich selbst – und wahrscheinlich auch zu mir. Ich glaubte, ich müsste es schaffen, und damit verstärkte sich in

Der Glaube „es steckt keine Liebe in mir“ sitzt wie ein tiefer Pflock in meinem Herzen. Er ist die Wurzel. Wegen ihm habe ich Angst, dass mein Herz gleich stehen bleibt, dass ich aufhöre zu atmen, dass ich allein bin. Alles hängt an diesem winzigen Faden. Doch dieser Faden fühlt

Mein ganzes Leben hatte ich immer diese negativen Gedanken-Loops: Sorgen, Ängste, Zweifel, Ablehnung. Tag ein, Tag aus. Und dann war da noch der große Wunsch in mir, dass sie irgendwann enden. Heute endeten sie. Für einen kurzen Moment schien Licht ins Dunkel. Ich fing an, den Loop aufzubauen, und ich

Heute Morgen fällt mir auf, wie eng ich mein Leben mache. Weil ich immer das „Richtige“ tun will oder das Beste für die anderen – aber eigentlich mache ich es mir so eng, dass ich darin wüten muss und festhänge, damit ich nicht zerquetscht werde. Aber ich mache mir mein

Ich glaube, ich bin ein sehr sinnlicher, sensibel wahrnehmender Mensch. Und wenn ich das sage, meine ich damit nicht „mehr als andere“, denn ich glaube, dass wir das alle per se sind. Ich schreibe es für mich, um mir das bewusst zu machen. Ich glaube, dass in meiner Kindheit –

Heute Morgen lief ein Lied: „Was würdest du heute nochmal machen, wenn du heute Abend stirbst?“ Und es brachte mich zum Nachdenken. Ich dachte erst, ich will nochmal ans Meer fahren. Dann fiel mir aber eigentlich nichts so richtig ein, was ich Tolles, Krasses machen will – und ich wurde

Manchmal ist es, als würden meine Seele und das Universum schieben und mein Körper und Geist noch auf die Bremse treten – und dazwischen bin ich. Ich beobachte und entscheide. Ich kann sehen, wie es in mir blockiert, weil ich alles unter Kontrolle halten will: sauber, ohne Chaos, nicht lebendig,

Ich habe das Gefühl, ich stehe gerade an einer Tür meiner inneren Welt und bettel. Ich bettel, dass ich wieder Vertrauen in mein Leben lassen kann. Dass es mir wieder möglich ist, meinem Körper, anderen Menschen und dem Leben wieder zu vertrauen. Ich stehe da, zitternd, weinend und flehend und

Früher gab es immer nur die Katharina, die sich versteckte, zurückhielt, klein machte und stumm blieb. Oder die Katharina, die emotional war, aus der es herausprustete, die laut und impulsiv war. Beides fühlte sich nie so ganz nach mir an. Nach dem, was mir entsprach. Es waren Teile von mir

Jetzt gab es für mich wieder so etwas wie einen Beweis. Ich habe vorhin „UNÜBERLEGT“ gehandelt – aus dem Bauch heraus. Danach setzte der Kopf wieder ein und wollte seine Kontrolle abspulen, aber es war zu spät. Alles nahm seinen Lauf und zack, wollte ich wieder ins Kind fallen: Hilfe

Vielleicht ist Liebe ganz anders, als ich immer dachte. Vielleicht wollte ich sie viel einnehmender, weil ich sie so einnehmend kennengelernt habe und sie so dargestellt wird. Aber vielleicht ist sie einfach da sein – präsent, in der Nähe und nicht so aktiv und übermannend, wie ich sie kenne. Vielleicht

Ich glaube, ich habe so sehr Angst, dass ich etwas falsch mache und abgelehnt werde. Also setze ich mich innerlich so sehr unter Druck oder lehne alles selbst ab oder komme komplett ins Stocken, dass ich dem entgegenwirke. Wenn ich mich nicht bewege, werde ich nicht gesehen. Wenn ich alles

Von Beginn an wollte ich Menschen um mich. Und ich wollte reisen, raus in die Welt. Ich bin hungrig nach Wissen, aber nicht im intellektuellen Sinne, sondern nach Erfahrungen. Menschen kennenlernen und Orte. Ich will Menschen und Orte kennenlernen, aufsaugen, erleben, erfahren. Ablehnung ist nicht mein Schutz. Sie ist meine

Da stehe ich wieder. Alles in mir will weiter, größer werden. Fülle erleben, losgehen, fließen lassen. Aber nicht alles. Denn gegenüber steht die Kontrolle. Sie hält fest, sie hält zurück. Die Handbremse bis zum Anschlag gezogen. Ich spüre es in mir: Wie Gas und Bremse gleichzeitig reißen. Wie ich wieder

Meine Mutter hat mich mein ganzes Leben lang mit ihrer Distanz, Ablehnung und ihrem Ghosting bestraft. Als ich klein war, wurde ich einfach stundenlang ignoriert, es wurde nicht mehr mit mir gesprochen oder so getan, als wäre ich nicht da. Das war so zermürbend für mich. Ich erklärte mich, verteidigte

Ich verspüre in mir so ein großes Bedürfnis und einen Druck, dass ich die Bedürfnisse von anderen sofort erfüllen muss. Und wenn ich es nicht kann, dann muss es jemand anderes sofort machen. Ich halte es kaum aus, wenn ich sehe, was jemand braucht – und er etwas anderes bekommt.

Ich sehe es erst heute zum ersten Mal klar. Etwas, das ich nie verstand. Heute kann ich es sehen – in einem Bild. Da steht ein Mädchen, eingehüllt in Schnüre. Sie zieht nach vorn. Sie will sich bewegen, leben. Aber diese Fäden ziehen aus der Vergangenheit. Sie ziehen wie Kaugummi

Mein Leben lang habe ich Essen als emotionalen Ausgleich angewendet. Es war meine Ersatznahrung. Ich habe es gewählt, wenn ich Nähe spüren wollte. Sicherheit. Geborgenheit. Ruhe. Wenn ich nicht fühlen wollte und erst recht keine Leere. Meine bevorzugten Lebensmittel waren Sachen vom Bäcker, Nudeln und Süßigkeiten. Ich habe es erlernt.

Ich spüre gerade die Enge. Ich spüre sie, weil ich Weite eingeladen habe. Ich habe getanzt und gelacht und da bist du. Die Unterdrückung. Die Enge. Nicht weil du gegen mich bist, sondern weil du so lange für mich warst. Mein Schutz und meine Sicherheit. Jetzt sehe ich, wie beides

All die Zeit habe ich es gespürt. Etwas wollte in mir aufsteigen, aber es kam nie durch. Es wurde in meinem Magen zurückgehalten, und meinen Mund biss ich zusammen. Es durfte meinen Körper auf keinen Fall in irgendeiner Form verlassen. Die Kontrolle war mein General. Heute spüre ich es. Ich

Ich kann gerade sehen, dass alles, was wir tun, aus der Liebe heraus entsteht. Immer. Egal was. Immer aus der Liebe für uns. Die Liebe ist wie der Nährboden, die Wurzel. Je nachdem, wie wir sie erfahren haben, wachsen wir und erblühen auf ihr. Jeder zeigt sie wie ein offenes

Ich bin Katharina Schneeweiß. Mein Name bedeutet in doppelter Bedeutung: Reinheit. Dieses Thema begleitet mich schon so lange: reinigen, Klarheit schaffen, loslassen, aufräumen – in so vielen Facetten meines Lebens. Es ist wie eine Aufgabe. Eine Mission. Eine Fähigkeit, die mir mitgegeben wurde. Nur fällt es mir manchmal schwer, sie

Ich miste gerade aus – und mir wird so bewusst, wie sehr ich an Dingen festhänge. Meistens ist da dieser Gedanke: „Was, wenn ich das nochmal brauche?“ Ich sehe dann schon den Moment vor mir, in dem ich mich ärgern werde, weil es nicht mehr da ist. Aber nie habe

Fülle ist für mich noch etwas Abstoßendes und nichts Nährendes. Sie fühlt sich an wie ein trockenes Stück Fleisch, wie eine alte Schuhsohle. Sie wird im Mund immer mehr, und wenn ich nicht aufpasse, verschlucke ich mich daran – ersticke daran. Aber ich wünsche mir, dass sie sich anfühlt wie

Puh, ich merke gerade, dass in mir diese große „männliche“ Wunde klafft – die Wunde, nicht genug zu sein oder nicht genug zu tun. Gerade wurde mir vorgeworfen, ich könne das eine oder andere doch auch noch zu Ende bringen. Und ich weiß nicht: Hat er recht? Drücke ich mich

In mir kommt gerade sooooo krasse Wut hoch. Wut, weil ich die ganze Kette sehe. Ich sehe, wie mich früher niemand in Ruhe gelassen hat. Wie immer jemand bei mir war, mir keinen Raum gegeben hat, damit ich mich entfalten konnte. Wie jemand ständig auf mir „draufhing“ und bei jeder

Es ist wirklich faszinierend – nein, eigentlich passiert es mir oft. In den letzten Tagen habe ich in mir noch einmal so schön erkannt, wie ich diese ständige Leere in mir fühle. Und trotzdem entdecke ich gerade die Krux dahinter: Da war Leere, weil alles voll war. Aber voll mit

Was hältst du denn davon? Eine Frage, die mir gerade bewusst wird – wie oft ich sie stelle oder andere mir. Was soll ich denn halten? Und warum? Weil es meinem Gegenüber zu schwer wird? Ich weiß schon, wie sie gemeint ist. Und dennoch habe ich das Gefühl, dass er

Ich kann Nähe noch nicht zulassen, weil ich glaube, dass ich in dieser Nähe die Verantwortung für alles Halten übernehmen muss. Das ist mein alter Glaube: Ich muss alles vom anderen halten (ertragen) und gleichzeitig alles von mir zurückhalten. Für beides trage ich die volle Verantwortung. Doch mein System will

So lange hatte ich Angst vor mir selbst. Vor meiner inneren Welt. Vor dem was in mir ist. Heute glaube ich, es ist nur eine Geschichte. Gerade eben sehe ich, wie ich als Kind Angst vor meiner Mutter hatte. Ich habe täglich miterlebt, wie sie all ihre Wut, ihren Hass,

Ich hatte jetzt 21 Tage eine Askese. Ich nannte sie: „Von Erwachsenen zum Kind“. Gestern sollte ich ein Wort aufschreiben. Es war: UNBEHOLFEN. So fühlte ich mich die ganze Zeit. Eigentlich ein Wort, das ich mit Hilflosigkeit, Schusseligkeit, „keine Ahnung von allem“ verbinde. Aber ich spüre: Dieses Wort war verbunden

Heute spüre ich den Kloß in meinem Hals. Er zeigt mir, was ich alles runterschlucke, obwohl es mir nicht schmeckt. Es klemmt dort, weil es nicht weiterfließen will. Weil es nicht zu mir gehört – und doch schlucke ich, stopfe, presse es in mich hinein. So kenne ich es eben.

Ich liege da und… ertappe mich dabei, wie ich glauben konnte, dass ich etwas Besseres bin. Nicht besser als jemand anderes – sondern nur besser als ich selbst. Da ist etwas in mir, das daran glaubt, dass ich mehr bin, mehr kann, mehr darf als ich jetzt lebe. Und doch

Ich bin eine Frau!!! Ich bin ein so kraftvolles Wesen, während ich zart bin. Ich kann sehen und spüren. Wahrnehmen, was oft verborgen scheint. Was zwar jeder fühlt, aber niemand greifen kann oder je ausspricht – weil er es nie in Worte fassen könnte. Ich sehe es in Bildern. In

Heute habe ich irgendwie Heimweh. Aber nicht nach dem Zuhause, in dem ich wohne. Ich habe Heimweh nach da draußen. Ich habe Sehnsucht danach, mich ins Auto zu setzen und einfach loszufahren. Nach einem Roadtrip. Nach Reisen. Ich habe Sehnsucht danach, Zeit und Ort zu vergessen. Einfach irgendwo, irgendwann zu

Ich bin genug! Das ist etwas, das ich theoretisch weiß – und doch muss ich es mir immer wieder sagen, damit ich es wirklich glaube und auch dementsprechend handeln kann. Ich weiß es – und doch mache ich manchmal noch ein wenig schneller. Ich weiß es – und doch mache

Den ganzen Tag rede ich. Ich erkläre meinen Kindern etwas. Ich diskutiere mit meinem Mann. Und dann ist da noch diese endlose Stimme in meinem Kopf. All das hält niemals still. Deshalb dachte ich immer, ich müsste mal weniger sagen. Einfach mal die Klappe halten. Also schwieg ich. Ich wollte

Ich weiß nicht, ob es noch jemanden auf der Welt so geht, aber ich kann mir selbst nicht nah sein. Ich finde, das klingt furchtbar – und eigentlich unmöglich. Deshalb kann ich mir kaum vorstellen, dass es noch jemanden auf der Welt so geht. Aber ich merke es so klar.

Mein Opa hatte eine kleine Konditorei. Meine Tante eine Pension. Und auch wenn ich dort nie voll involviert war, war es immer irgendwie mein Erbe – und meine Kindheit. Seit mein Sohn geboren ist, trage ich eine tiefe Sehnsucht in mir nach einem Café. Bilder, Gefühle, Träume steigen auf und

Achtung: Heute kann ich nicht garantieren, wie oft ich fluchen werde!!! Ich fühle mich wie so ein verdammtes Dressurpferd – abgerichtet auf Nettigkeit. „Lieb sein“ wurde mir so hart antrainiert, dass ich es oft gar nicht bemerke. Dass ich gar kein wildes Pferd mehr in mir trage. Oder doch? Denn

Ich merke, dass sich etwas Großes in mir wandelt – auch wenn ich es erst erahnen kann. Früher dachte ich immer, ich muss etwas tun. Etwas finden, das mich ausmacht. Etwas, das ich verkaufen oder leisten kann, damit Geld reinkommt. Ich dachte immer, ich habe so etwas nicht. Doch gerade

Nähe … sie ist in mir wie kaputtgegangen. Sie versteckt sich. Hinter Drama. Hinter Ablehnung. Hinter Kampf. Hinter Worten. Hinter Beschäftigtsein. Hinter Ablenkung. Hinter Verteidigung. Sie hockt da wie eine Katze auf der Lauer. Sie späht und fragt: Kann ich vertrauen? Kann ich es diesmal? Sie lauert. Sie zweifelt. Sie

Ich habe das Gefühl, meine Beziehung zu Menschen ist irgendwie total verworren. Ein Teil von mir liebt es, wenn ich so viele Menschen um mich habe wie möglich. Ich will alle einladen, alle um mich haben. Und gleichzeitig ist da ein anderer Teil, der total überfordert ist – von ihren

Ich erlaube mir mein volles Leben nicht. Nur so ein bisschen. Das Nötigste. Und wenn, dann auch nur, wenn es hart und schwer ist. Ich erlaube mir Leichtigkeit nicht. Freude nicht. Das ist alles verboten. Ich erlaube mir nicht, wenn es kalt ist, eine dünne Jacke anzuziehen – weil ich

Win Teil in mir denkt immer noch ich kann nur durch Strenge ernst genommen werden. Respekt erhalten. Meine Meinung klar machen. Ich werde nur durch Leistung geliebt und wertgeschätzt. Das durch Sanftheit und Verletzlichkeit ich schwach wirke und man mit mir alles machen kann. Es gibt noch keinen Glauben oder

Heute laufe ich durch ein riesiges Portal. Ich kann es sehen. Es ist mächtig, alt, bunt. Hinter mir liegt eine Welt aus Kontrolle, Vernunft, Logik, Distanz und Macht. Vor mir liegt eine ganz andere Welt – da ist Freude, Hingabe, Lebendigkeit, Genuss und Lust. Da ist meine Stimme. Sie ist

Was ist, wenn in mir – ganz heimlich, in der hintersten Ecke – ein frauenfeindlicher, patriarchaler Anteil sitzt und von den billigen Plätzen Biertisch-Parolen grölt? Er ist so unterschwellig, so heimlich durch Hintertürchen hereingekommen – durch all die Jahre, in denen ich fast nur männliche Freunde hatte, die sich ganz

Was ist, wenn die Angst in Wahrheit deinen inneren Cheerleader erwecken will? Was ist, wenn nie jemand in deinem Leben stolz auf dich war – und du es deshalb auch nie für dich selbst bist? Wenn du alles im Leben einfach hinnimmst – oder, noch schlimmer, denkst: „Dann mach ich

Heute lehne ich mich mal weeeeeit aus dem Fenster hinaus. In den letzten Monaten – oder eigentlich ja schon Jahren – hatte ich immer wieder depressive Phasen. Dieses Wort war immer so groß in meinem Leben, und ich weiß: Oft wollte ich es mir nicht anziehen und lehnte es ab.

Als ich mit 18 in die „große, weite Welt“ wollte, weg von zuhause, begegneten mir Neid, Missgunst, Kleinmachen, Ablehnung, Angst und Festkrallen – von meiner Mama. Damals war es ein Kampf für mich, ein Losreißen. Heute fühlt es sich erneut so an. Ich bin 39 Jahre alt und trenne mich

Ich suche und finde in allem meine Ersatzmama und mein Ersatzzuhause – und ich sehe, dass ich langsam beginne, all das in mir selbst zu finden und mich im Außen davon zu lösen. Heute habe ich nach 20 Jahren mein Arbeitsverhältnis gekündigt. Beim Schreiben kamen mir Tränen – über so

Worte sind machtvoll – aber die Intention dahinter ist noch viel machtvoller. „Ich mach jetzt los.“ Dieser Satz kann so vieles bedeuten: eine Einladung, eine Drohung, ein Versprechen, ein Einstehen für sich selbst. Heute Morgen höre ich ihn durch die Luft schneiden – wie eine Messerklinge. Die Worte bleiben dieselben,

In mir ist immer der Gedanke: Wenn ich mich um mich kümmere, dann bin ich egoistisch. Doch wenn ich anhalte und mein Blick weiter wird, merke ich: „Aber wenn ich es nicht mache – wer kümmert sich dann um mich?“ Das ist von niemandem die Aufgabe. Gleichzeitig kann ich sehen:

Mir fällt es immer noch schwer zu unterscheiden, wann ich voller Energie für etwas bin und brenne – und wann ich mich dabei selbst verbrenne, weil ich zu viel mache. Ich glaube, ich habe oft ein schlechtes Gewissen, wenn mir etwas Freude bereitet, Spaß macht und leichtfällt – wenn ich

Machen, machen, machen. Es ist, als wäre das mein Hauptprogramm. Und dagegen hält mein Schutzprogramm: nichts machen können. Es ist, als hätte ich mein Hauptprogramm irgendwann übernommen – und mein Schutzprogramm will mich da wieder herausholen. Ich merke in mir den ganzen Tag diese Unruhe: Was könnte ich als Nächstes