Heute kann ich es irgendwie so eindeutig sehen. Das Universum – oder das Leben, oder wie auch immer ich es nennen mag – stelle ich …

Ein großes Thema in meiner Familie war immer der Vorwurf: „Du kommst nur, wenn du was willst.“ Dieser Gedanke und Zweifel nagte mein Leben lang …

Nachdem ich an Land noch nicht existieren kann, wie eine Meerjungfrau, tauche ich tief – und da entsteht es: Gerade fällt es mir wie Schuppen …

Ich sitze gerade am Fenster. Ich sehe Weite. Ich sehe Natur. Draußen herrscht ein Schneegestöber. Der Schnee rieselt herunter, wird aber auch vom Wind getrieben. …

Ich denke noch, Ehrlichkeit, Wahrhaftigkeit muss weh tun. Ehrlichkeit, Wahrhaftigkeit darf leicht sein, befreien. Das ging heute tief in mich rein, als ich es aussprach: …

In wen verlieben wir uns eigentlich wirklich?

Ich sehe dich. Du bist klein und weißt nicht, was geschieht. Du spürst es um dich. Da sind Sorgen, Ängste und Druck. Du siehst in …

Heute Morgen frage ich mich wieder, wer ich eigentlich bin. Ob ich vielleicht bloß nicht akzeptieren kann, wer ich eigentlich bin, und deshalb suche und …

Ich sagte heute zu meiner Tochter: „Das verstehe ich.“ Und sie antwortete: „Nein, tust du nicht.“ Und sie hat vollkommen recht. Denn ja, ich höre …

Es fühlt sich an als wäre heut morgen ein kraftvolle Energie durch mich geflossen und sie hat an alles alte angeklopft. „Ich bin falsch!“ „ich …

Als kleines Kind war mein größter Wunsch Frieden. Meine Eltern trennten sich, und ich wollte immer nur, dass sie wieder zueinander finden. Nicht unbedingt als …

Der Glaube „es steckt keine Liebe in mir“ sitzt wie ein tiefer Pflock in meinem Herzen. Er ist die Wurzel. Wegen ihm habe ich Angst, …

Mein ganzes Leben hatte ich immer diese negativen Gedanken-Loops: Sorgen, Ängste, Zweifel, Ablehnung. Tag ein, Tag aus. Und dann war da noch der große Wunsch …

Heute Morgen fällt mir auf, wie eng ich mein Leben mache. Weil ich immer das „Richtige“ tun will oder das Beste für die anderen – …

Ich glaube, ich bin ein sehr sinnlicher, sensibel wahrnehmender Mensch. Und wenn ich das sage, meine ich damit nicht „mehr als andere“, denn ich glaube, …

Heute Morgen lief ein Lied: „Was würdest du heute nochmal machen, wenn du heute Abend stirbst?“ Und es brachte mich zum Nachdenken. Ich dachte erst, …

Manchmal ist es, als würden meine Seele und das Universum schieben und mein Körper und Geist noch auf die Bremse treten – und dazwischen bin …

Ich habe das Gefühl, ich stehe gerade an einer Tür meiner inneren Welt und bettel. Ich bettel, dass ich wieder Vertrauen in mein Leben lassen …

Früher gab es immer nur die Katharina, die sich versteckte, zurückhielt, klein machte und stumm blieb. Oder die Katharina, die emotional war, aus der es …

Jetzt gab es für mich wieder so etwas wie einen Beweis. Ich habe vorhin „UNÜBERLEGT“ gehandelt – aus dem Bauch heraus. Danach setzte der Kopf …

Vielleicht ist Liebe ganz anders, als ich immer dachte. Vielleicht wollte ich sie viel einnehmender, weil ich sie so einnehmend kennengelernt habe und sie so …

Ich glaube, ich habe so sehr Angst, dass ich etwas falsch mache und abgelehnt werde. Also setze ich mich innerlich so sehr unter Druck oder …

Von Beginn an wollte ich Menschen um mich. Und ich wollte reisen, raus in die Welt. Ich bin hungrig nach Wissen, aber nicht im intellektuellen …

Da stehe ich wieder. Alles in mir will weiter, größer werden. Fülle erleben, losgehen, fließen lassen. Aber nicht alles. Denn gegenüber steht die Kontrolle. Sie …

Meine Mutter hat mich mein ganzes Leben lang mit ihrer Distanz, Ablehnung und ihrem Ghosting bestraft. Als ich klein war, wurde ich einfach stundenlang ignoriert, …

Ich verspüre in mir so ein großes Bedürfnis und einen Druck, dass ich die Bedürfnisse von anderen sofort erfüllen muss. Und wenn ich es nicht …

Ich sehe es erst heute zum ersten Mal klar. Etwas, das ich nie verstand. Heute kann ich es sehen – in einem Bild. Da steht …

Mein Leben lang habe ich Essen als emotionalen Ausgleich angewendet. Es war meine Ersatznahrung. Ich habe es gewählt, wenn ich Nähe spüren wollte. Sicherheit. Geborgenheit. …

Ich spüre gerade die Enge. Ich spüre sie, weil ich Weite eingeladen habe. Ich habe getanzt und gelacht und da bist du. Die Unterdrückung. Die …

All die Zeit habe ich es gespürt. Etwas wollte in mir aufsteigen, aber es kam nie durch. Es wurde in meinem Magen zurückgehalten, und meinen …

Ich kann gerade sehen, dass alles, was wir tun, aus der Liebe heraus entsteht. Immer. Egal was. Immer aus der Liebe für uns. Die Liebe …

Ich bin Katharina Schneeweiß. Mein Name bedeutet in doppelter Bedeutung: Reinheit. Dieses Thema begleitet mich schon so lange: reinigen, Klarheit schaffen, loslassen, aufräumen – in …

Ich miste gerade aus – und mir wird so bewusst, wie sehr ich an Dingen festhänge. Meistens ist da dieser Gedanke: „Was, wenn ich das …

Fülle ist für mich noch etwas Abstoßendes und nichts Nährendes. Sie fühlt sich an wie ein trockenes Stück Fleisch, wie eine alte Schuhsohle. Sie wird …

Puh, ich merke gerade, dass in mir diese große „männliche“ Wunde klafft – die Wunde, nicht genug zu sein oder nicht genug zu tun. Gerade …

In mir kommt gerade sooooo krasse Wut hoch. Wut, weil ich die ganze Kette sehe. Ich sehe, wie mich früher niemand in Ruhe gelassen hat. …

Es ist wirklich faszinierend – nein, eigentlich passiert es mir oft. In den letzten Tagen habe ich in mir noch einmal so schön erkannt, wie …

Was hältst du denn davon? Eine Frage, die mir gerade bewusst wird – wie oft ich sie stelle oder andere mir. Was soll ich denn …

Ich kann Nähe noch nicht zulassen, weil ich glaube, dass ich in dieser Nähe die Verantwortung für alles Halten übernehmen muss. Das ist mein alter …

So lange hatte ich Angst vor mir selbst. Vor meiner inneren Welt. Vor dem was in mir ist. Heute glaube ich, es ist nur eine …

Ich hatte jetzt 21 Tage eine Askese. Ich nannte sie: „Von Erwachsenen zum Kind“. Gestern sollte ich ein Wort aufschreiben. Es war: UNBEHOLFEN. So fühlte …

Heute spüre ich den Kloß in meinem Hals. Er zeigt mir, was ich alles runterschlucke, obwohl es mir nicht schmeckt. Es klemmt dort, weil es …

Ich liege da und… ertappe mich dabei, wie ich glauben konnte, dass ich etwas Besseres bin. Nicht besser als jemand anderes – sondern nur besser …

Ich bin eine Frau!!! Ich bin ein so kraftvolles Wesen, während ich zart bin. Ich kann sehen und spüren. Wahrnehmen, was oft verborgen scheint. Was …

Heute habe ich irgendwie Heimweh. Aber nicht nach dem Zuhause, in dem ich wohne. Ich habe Heimweh nach da draußen. Ich habe Sehnsucht danach, mich …

Ich bin genug! Das ist etwas, das ich theoretisch weiß – und doch muss ich es mir immer wieder sagen, damit ich es wirklich glaube …

Den ganzen Tag rede ich. Ich erkläre meinen Kindern etwas. Ich diskutiere mit meinem Mann. Und dann ist da noch diese endlose Stimme in meinem …

Ich weiß nicht, ob es noch jemanden auf der Welt so geht, aber ich kann mir selbst nicht nah sein. Ich finde, das klingt furchtbar …

Mein Opa hatte eine kleine Konditorei. Meine Tante eine Pension. Und auch wenn ich dort nie voll involviert war, war es immer irgendwie mein Erbe …

Achtung: Heute kann ich nicht garantieren, wie oft ich fluchen werde!!! Ich fühle mich wie so ein verdammtes Dressurpferd – abgerichtet auf Nettigkeit. „Lieb sein“ …

Ich merke, dass sich etwas Großes in mir wandelt – auch wenn ich es erst erahnen kann. Früher dachte ich immer, ich muss etwas tun. …

Nähe … sie ist in mir wie kaputtgegangen. Sie versteckt sich. Hinter Drama. Hinter Ablehnung. Hinter Kampf. Hinter Worten. Hinter Beschäftigtsein. Hinter Ablenkung. Hinter Verteidigung. …

Ich habe das Gefühl, meine Beziehung zu Menschen ist irgendwie total verworren. Ein Teil von mir liebt es, wenn ich so viele Menschen um mich …

Ich erlaube mir mein volles Leben nicht. Nur so ein bisschen. Das Nötigste. Und wenn, dann auch nur, wenn es hart und schwer ist. Ich …

Win Teil in mir denkt immer noch ich kann nur durch Strenge ernst genommen werden. Respekt erhalten. Meine Meinung klar machen. Ich werde nur durch …

Heute laufe ich durch ein riesiges Portal. Ich kann es sehen. Es ist mächtig, alt, bunt. Hinter mir liegt eine Welt aus Kontrolle, Vernunft, Logik, …

Was ist, wenn in mir – ganz heimlich, in der hintersten Ecke – ein frauenfeindlicher, patriarchaler Anteil sitzt und von den billigen Plätzen Biertisch-Parolen grölt? …

Was ist, wenn die Angst in Wahrheit deinen inneren Cheerleader erwecken will? Was ist, wenn nie jemand in deinem Leben stolz auf dich war – …

Heute lehne ich mich mal weeeeeit aus dem Fenster hinaus. In den letzten Monaten – oder eigentlich ja schon Jahren – hatte ich immer wieder …

Als ich mit 18 in die „große, weite Welt“ wollte, weg von zuhause, begegneten mir Neid, Missgunst, Kleinmachen, Ablehnung, Angst und Festkrallen – von meiner …

Ich suche und finde in allem meine Ersatzmama und mein Ersatzzuhause – und ich sehe, dass ich langsam beginne, all das in mir selbst zu …

Worte sind machtvoll – aber die Intention dahinter ist noch viel machtvoller. „Ich mach jetzt los.“ Dieser Satz kann so vieles bedeuten: eine Einladung, eine …

In mir ist immer der Gedanke: Wenn ich mich um mich kümmere, dann bin ich egoistisch. Doch wenn ich anhalte und mein Blick weiter wird, …

Wenn ich Grenzen setze, fühlt es sich jedes Mal so an, als würde ich den anderen nicht mehr lieben. Aber wenn ich keine setze, liebe …

Mir fällt es immer noch schwer zu unterscheiden, wann ich voller Energie für etwas bin und brenne – und wann ich mich dabei selbst verbrenne, …

Ich kann gerade wieder sehen, wie schöpferisch ich bin. Ich kann mich beim Arzt hinsetzen und „krank spielen“ – so authentisch, dass ich es selbst …

Machen, machen, machen. Es ist, als wäre das mein Hauptprogramm. Und dagegen hält mein Schutzprogramm: nichts machen können. Es ist, als hätte ich mein Hauptprogramm …

Mein ganzes Leben habe ich damit verbracht, anderen Freude zu bringen – meinen Eltern, Freunden und jetzt meinen Kindern. Ich dachte, das ist meine Aufgabe, …

In mir gibt es wie zwei Anteile: ein Kind und einen Erwachsenen. Das Kind will spielen, mit anderen agieren, sich um andere kümmern, sich selbst …

Als Kind war Ehrlichkeit ein großes Thema für mich. Ich wurde selbst angehalten zu lügen. Ich wurde abgewertet, wenn ich als Kind ehrlich war, und …

Als Kind habe ich die Verantwortung übernommen. Ich war die Mutter und der Vater für mich, denn beide waren nicht da, nicht greifbar, nicht verfügbar. …

Ich weiß, dass mein Körper ein einziges Meisterwerk ist. Dass er so viel Stärke und Intelligenz besitzt. Dass er sich selbst heilen kann. Dass alles, …

Gerade erwische ich mich dabei, wie ich wieder dieses Loch in meinem Bauch fühle. Als wäre da eine unbändige Leere, und ich sitze am Fenster, …

Glaubenssätze über Weiblichkeit oder Gewicht. Stereotype über „männlich“ und „weiblich“, die so tief in meiner Prägung sind. So fest verankert. Dinge, die ich mir selbst …